já estive muito mal
já quase acabei com a minha vida
já não sentia nada cá dentro...só vazio
sempre tentei esconder de toda a gente
algumas perceberam outras não
mas a maior parte das pessoas culpava-me por não conseguir sair deste marasmo em que me encontrava.
a pior de todas as coisas é a doença mental, ninguém vê
ninguém sente
e o próprio tenta esconder
por vergonha,
pela desvalorização que dão ao assunto
e as pessoas vão morrendo aos poucos
e foi assim que eu me senti
a morrer soa poucos
todos os dias um pouco mais e mais e mais
não dormia
tomava comprimidos para dormir e não dormia
to9mava mais outro e outro e outro...
e assim se passou mais de um mês
e aquelas palavras crepitavam na minha cabeça "quem manda aqui sou eu)
e a minha Patita a chorar
e a minha filha calada a ver tudo e ficar impávida
talvez não serena
.....e eu regredi 40 anos e vi-me com um "monstro" a meu lado
que me humilhava, me falava mal,me maltratava por palavras e reações
abusava de mim, violava-me o meu ser
e eu calava-me
submissa
aquela fuui eu até aos 60 e tal anos
e a minha filha foi a vida que conheceu
a vida que eu lhe ensinei pela repetição e pela atitudes que ia tendo
NÃO
Não é preciso cortar esse ciclo de vida
e eu não dormia
até que só me restava fugir
desaparecer
dormir
para esquecer
Talvez por sorte ainda cá estou
espero bem que sim
ainda debilitada
ainda sensibilizada
mas viva
Mas forte e dura
dura com a maneira de pensar dos homens
esses machos que de machos não têm nada
mas querem manobrar e porquê?
porque são uns infelizes
porque não estavam com eles próprios
ou por falta de amor próprio ou por falta de incentivos ou maturidade ou
simplesmente acreditarem
que homens e mulheres
SÃO IGUAIS
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